Ayer fui a ver la película de animación infantil PLANET 51.
Sí, infantil. Si yo dijera las ganas que tengo de ver una de mayores, sin niños... quedaría como una mala madre, así que corramos un túpido velo.
Antes de entrar en la sala, con niños, asientos infántiles, vasos de refrescos y palomitas, muchasss palomitas. Palomitas a precio de oro, que los multicines obtienen más beneficio de las palomitas que de la venta de entradas, pero en fin, se supone que es una salida de ocio con niños y con todas las consecuencias, y todos los gastos que ellos conlleva, al menos, la paciencia me la llevo puesta de casa y esa me sale gratis.
Bueno pues como quería comentar antes de enrrollarme con las palomitas, antes de entrar a la sala a ver la película, si que sabía que habia mano española detrás de la película pero lo que no sabía, y uno de mis acompañantes adultos ( llega a ser uno de los niños y entonces yo merecería una multa), me explicó que era una película enteramente española. Que era de hecho la pelicula de animación española de mayor presupuesto (60 míllones de dolares) en nuestro país tras Agora. Que tres segundo de película eran el equivalente a una semana de trabajo. Pero que desde el principio su creación estaba enfocada a que fuera distribuida en Estados Unidos.
Y efectivamente en los créditos inciales, se puede ver quienes son los productores de la película:
- Antena 3
- canal +
- Ministerio de cultura español.
Y también los nombres de sus directores: Jorge Abad y Javier blanco. Voy viendo los créditos todos ellos nombres castellanos, aunque su ocupación en el film bien puesto en inglés.
El estudio encargado de la película es Ilion Animation Studios, que a pesar de su nombre inglés, es española, de Alcobendas, Madrid, para más señas. Palnet 51 ha sido su primer proyecto. Y fué fundada por Pyro Studios. La empresa ( También española, a pesar de su nombre) encargada de comercialiar los videojuegos de la película, que ha sido lanzado al mismo tiempo.
En Estados Unidos la compañia responsable de su distribución es Sonny Pictures, a través de su filial TriStar.
Y ahora pasemos al contenido de la película en si.
Trata la invasión de los aliénigenas, pero desde la otra cara de la moneda, los invasores son los terrícolas, un astronauta americano para más señas. Y como piensan, actuan y reaccionan los habitantes del país " invadido".
No voy a contar más del argumento,¿ por que sino que gracia tendría ir a ver entonces la pelicula? Y para eso con buscar en Google. Pero si que voy a dar unos cuantos Spilers, totalmente subjetivos.
Al principio arrugué un poco el morro porque en la capsula espacial, y el uniforme del astronauta, tan sólo apareciesen la bandera americana y el logo de la NASA, pensé... ¡¡¡Ehhh, que la ESA ( Agencia Aeroespacial Europea), existe y es buena!!!, pero tras continuar el visionado de la película y ver como retrataban al astronauta, yo feliz de que fuera ignorada.
Las costumbres caricaturizadas, tenía mucho deje español ( niños jugando a la rayuela, dichos populares españoles adaptados al film como "llueve a cantos" por llueve a cantaros, gestos en saludos, etc).
Las carcajadas están aseguradas, aunque estas son más comprendidas más por el público adulto que por el infantil ( como la del corcho de la botella...), de hecho yo no era la única que dejaba oir sus sónoras carcajadas en la sala.
¿ Qué si recomiendo ver Planet 51? Pues si, al 100% con niños o sin niños, con palomitas o sin ella, que reir siempre es bueno.
Y para terminar, dejar constancia de que los expertos comentan que los 60 míllones que ha costado el film, que para los americanos es paja, pero como comenté al principio, para los españoles es un hito, ya han sido amortizados, y que todo ingreso a partir de ahora, es beneficio. Bien pues que sigan ingresando mucho más y que los responsables de la Planet51, lleguen a obtener los beneficios que proyectaron.
PLANET 51
TIMOS INFORMÁTICOS
Esta mañana al abrir mi correo, en mi carpeta de SPAM, tenía un correo, que como no contenía documentos adjuntos, ni FW de reeenvios, ni dirección de origen rara, y como estaba esperando un correo, y pensé que se habia podido traspapelar, lo abrí.
Cuando lo leí, primero lo leí, y me reí del descaro y desfachatez de la persona que lo envia. Luego me enfadé, y pensé y aún pienso en denunciar el correo en cuestión a quien corresponda.
El texto del correo es el siguiente:
DEAR FRIEND,I AM THE MANAGER OF BILL AND EXCHANGE AT THE FOREIGN REMITTANCE DEPARTMENT OF THE AFRICAN BANK.IN MY DEPARTMENT WE DISCOVERED AN ABANDONED SUM OF U.S$3.5 M DOLLARS (THREE POINT FIVE MILLION USD) IN AN ACCOUNT THAT BELONGS TO ONE OF OUR FOREIGN CUSTOMER WHO DIED WITH HIS ENTIRE FAMILY DURING THE IRAQ WAR IN 2006.SINCE WE GOT INFORMATION ABOUT HIS DEATH, WE HAVE BEEN EXPECTING HIS NEXT OF KIN TO COME OVER AND CLAIM HIS MONEY BECAUSE WE CANNOT RELEASE IT UNLESS SOME BODY APPLIES FOR IT AS NEXT OF KIN OR RELATION TO THE DECEASED AS INDICATED IN OUR BANKING GUIDELINES AND LAWS, BUT UNFORTUNATELY WE LEARNED THAT ALL HIS SUPPOSED NEXT OF KIN OR RELATION DIED ALONGSIDE WITH HIM AT THE IRAQ WAR LEAVING NOBODY BEHIND FOR THE CLAIM.IT IS THEREFORE UPON THIS DISCOVERY, I NOW DECIDED TO MAKE THIS BUSINESS PROPOSAL TO YOU AND RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEXT OF KIN OR RELATION TO THE DECEASED FOR SAFETY AND SUBSEQUENT DISBURSEMENT SINCE NOBODY IS COMING FOR IT AND I DON'T WANT THIS MONEY TO GO INTO THE BANK TREASURY AS UNCLAIMED BILL THE BANKING LAW AND GUIDINE HERE STIPULATES THAT IF SUCH MONEY REMAINED UNCLAIMED AFTER FOUR YEARS, THE MONEY WILL BE TRANSFERRED INTO THE BANK AS UNCLAIMED BILL .THEREFORE AGREE THAT 40% OF THIS MONEY WILL BE FOR YOU AS FOREIGNER PARTNER, IN RESPECT TO THE PROVISION OF A FOREIGN ACCOUNT, 10% WILL BE SET ASIDE FOR EXPENSES INCURED DURING THE BUSINESS AND 50% WOULD BE FOR ME. THERE AFTER I WILL VISIT YOUR COUNTRY FOR DISBURSEMENT ACCORDING TO THE PERCENTAGES INDICATED. THEREFORE, TO ENABLE THE IMMEDIATE TRANSFER OF THIS FUND TO YOU AS ARRANGED, YOU MUST APPLY FIRST TO THE BANK AS RELATION OR NEXT OF KIN OF THE DECEASED INDICATING YOUR BANK NAME, YOUR BANK ACCOUNT NUMBER, YOUR PRIVATE TELEPHONE AND FAX NUMBER FOR EASY AND EFFECTIVE COMMUNICATION AND LOCATION WHERE IN THE MONEY WILL BE REMITTED.I WILL NOT FAIL TO BRING TO YOUR NOTICE THAT THIS TRANSACTION IS HITCH-FREE AND THAT YOU SHOULD NOT ENTERTAIN ANY ATOM OF FEAR AS ALL REQUIRED ARRANGEMENTS HAVE BEEN MADE FOR THE TRANSFER.PLS IF YOU ARE NOT INTERESTED IN THIS TRANSACTION JUST DELETE MY MESSAGE FROM BOX AND DO NOT REPLY BACK OK.TRUSTING TO HEAR FROM YOU IMMEDIATELY.YOURS FAITHFULLY,MR FADELA SEBTI.
( joder con las mayusculas, a este estafador, alguien debería explicarle que en internet, el uso de mayúsculas indica que ESTAS GRITANDO!!!, y que es de muy mala educación. Las personas serias no gritan por internet, por lo que ya de entrada usted no es serio Mr Sebti. Ningún trabajador bancario que se precie - y eso es lo que usted dice en el correo que es... usaría mayusculas en sus documentos.)
Para quien no sepa inglés, les resumo y traduzco:
El Mr Fadela Sebti se presenta como gestor de cuentas en una sucursal bancaria del banco de Africa ( banco inexistente, por cierto) y pasa a relatarme que se ha dado cuenta de que en su banco hay una cuenta abandonada con un importe de 3,5 millones de dolares.
Que en su departamento han averiguado que esa cuenta pertenece a un cliente extranjero, que murió con toda su familia en la guerra del Irak del 2006.
Asi que como ha trascurrido un tiempo y nadie ha reclamado el dinero del difunto pasa a proponernos un negociete, porque no quiere que este vaya a las arcas del estado. Recordemos Africa, el cual según este señor es un país y no un continente:
Y nos aclara los terminos del negocio, es decir, de los 3,5 millones de dolares abandonados. A mi me ofrece quedarme con el 40%, es decir 1,4 millones de dolares.Un 10% iria a parar a tramites y gastos incurridos durante "nuestro negocio" y el 50% restante para el ( ya dicen que el que parte y reparte se queda la mejor parte.
Y ahora llegamos al párrafo más interesante de todo este correo/timo:
THEREFORE, TO ENABLE THE IMMEDIATE TRANSFER OF THIS FUND TO YOU AS ARRANGED, YOU MUST APPLY FIRST TO THE BANK AS RELATION OR NEXT OF KIN OF THE DECEASED INDICATING YOUR BANK NAME, YOUR BANK ACCOUNT NUMBER, YOUR PRIVATE TELEPHONE AND FAX NUMBER FOR EASY AND EFFECTIVE COMMUNICATION AND LOCATION WHERE IN THE MONEY WILL BE REMITTED.
Te pide que le envies tus datos bancarios, tu telefono privado y tu fax, para hacerte el ingreso de ese 40%
¿ qué cómo se te ha quedado el cuerpo?
¿ Habrá alguien que se lo crea?, me pienso que no, porque el timo es más obvio que el de la estampita.
PLS IF YOU ARE NOT INTERESTED IN THIS TRANSACTION JUST DELETE MY MESSAGE FROM BOX AND DO NOT REPLY BACK OK.En español, que si no estás interesado en esta trasanción borres este mensaje sin haberlo contestado ( entre líneas: porque si lo borras no queda constacia de que yo estoy haciendo algo ilegal al intertar engañarte, y si me contestas antes de borrarlo, queda constancia en el servidor, e igualmente es rastreable y enjuiciable).
En fin, un ejemplo entre miles de timos que se suceden a diario en la red, :(
PESQUEROS VACOS EN SOMALIA: LA OTRA CARA
Yo no sabía esto ( en los telediarios y los periodicos no se ha comentado nada), pero de ser cierto, las implicaciones son muy graves.
Hago un copy and paste de la noticia recibida en mí correo, que de ser cierta, ha de ser muy tenida en cuenta, por respeto a amigos vascos me todo la licencia de editar adjetivos calificativos que considero sobrantes, y que cada cual lea y opine libremente con su conciencia.
" El caso del 'Alakrana' ha puesto sobre la mesa el comportamiento de numerosos buques vascos que se niegan a enarbolar la bandera española. Tan pronto como alcanzan aguas internacionales retiran la bandera nacional para colocar la bandera regional vasca.
El buque 'Alakrana', carecía de bandera española cuando fue abordado, y ello pese a que todos los barcos están obligados a navegar con la bandera del país en el que esté su puerto. Sin embargo, pese a renegar de la bandera española, cuando estos barcos tienen problemas de abordaje y secuestro por parte de piratas, pretenden que sea el estado de cuya bandera abominan el que les dé protección.
Este comportamiento infringe el Derecho Marítimo y convierte al buque que así actúe en un 'barco pirata'. Sin embargo, a pesar de su ilegalidad, cuando estas embarcaciones son abordadas por delincuentes, pretenden que el Estado español les dé protección.
EL CASO DEL 'PLAYA DE BAKIO'
El caso más famoso de esta conducta ilegal ocurrió en abril de 2008, cuando el atunero 'Playa de Bakio' navegaba en aguas cercanas a Somalia cuando fue secuestrado por piratas de ese país.
En el momento de ser abordado, el buque español navegaba como un buque pirata, por no llevar enarbolada la bandera del país soberano, según establece la normativa internacional en vigor suscrita por España. En concreto, el artículo 92 del convenio internacional del Derecho del Mar, dice que “todo buque navegará bajo pabellón de un solo estado y quedará bajo la protección de dicho estado que deberá garantizar su seguridad en alta mar”.
En caso de que un buque navegue sin llevar enarbolada la bandera que le corresponde, la ley considera ese barco como un buque sin nacionalidad, lo que implica que la autoridad marítima está facultada para interceptar, inspeccionar y retener dicho buque.
Pese a ello, el 'Playa de Bakio' tuvo la ayuda de la Armada española, que envió una fragata a la zona, y se especula con que se pagó el rescate de los tripulantes.
TAMBIÉN PUERTOS VASCOS INFRINGEN LA LEY
Por otra parte, no sólo los barcos vascos se niegan a cumplir la ley, también los puertos. Es el caso del puerto de Getaria, o del de Bermeo, donde sólo ondea la bandera vasca, la ikurriña, y por ninguna parte se alza la bandera nacional.
Además, el debate va más allá, ya que los partidos nacionalistas exigen que el Ejército embarque con los atuneros para protegerlos, pero en cambio, rechazan la presencia de los militares en Euskadi.
Cosas de conductoras malas, malisimas
La verdad voy a decirlo, soy mujer, soy conductora, tengo coche, uno grande, no me gustan los coches pequeños porque cuando hay niños... Pues los coches pequeños tienen maleteros pequeños, y vete tu a la playa con crios y un maletero pequeño ( si eres mujer, seguro que me entiendes), si no me entiendes es que eres hombre o transexual.
Tengo un amigo, que de seguro, se reirá de mis anteriores palabras, porque recuerdo haberle escuchado decir que él para ir a la playa sólo necesita la toalla, y es cierto, porque cuando hemos ido en conjunto, el pobre ha tenido que ayudar con mis bartulos.
El mismo amigo, al que considero, no tan solo uno de mis mejores amigos, sino el mejor. El mismo amigo, que cuando él conduce yo no le digo nada ( aunque alguna vez se haya tomado una carretera de tercera en plena noche, como si de una circuito de F1 de tratara), porque confio en él, se que es un buen conductor, y no ha tenido que cambiar el coche por siniestro desde que lo conozco, me callo y le dejo conducir.
El mismo amigo, que en el verano pasado acompañandome a un evento multitudinario donde encontrar un hueco donde aparcar un coche ( en momentos así, admito que me sobra maletero y parte del capó del motor y desearía conducir un Ford fiesta en vez de un Ford Mondeo) es más dificil, que rebajar el IPC, cuando yo elijo donde aparcar me dice: " Ahí no vas a conseguir meter tú este coche"
Hablemos claramente, con honestidad y sin tapujos, si no me hubieran dicho, tanto él, como mi queridisíma prima ( que hay que ver como la apoyan a una... y mira que es de mi sangre y se supone que la sangre es espesa, pero en fin...) que yo sería incapaz de aparcar en ese sitio en concreto - una calle estrecha para poder maniobrar lo suficiente, para girar el coche los 90º necesários para aparcarlo en bateria en el hueco de rigor, que era el hueco justo de mi coche), esta que suscribe, hubiera pasado de largo y se hubiese buscado otro sitio más fácil para aparcar. Pero no, mis dos acompañantes tuvieron que ondear frente a mi ego de conductora, un capote rojo.
Pues maniobré, dando gracias mental y silenciosamente a la dirección asistida de mi vehículo, lo suficiente ( ok, puede que fueran unas cinco veces en primera hacia adelante y otras tanto marcha atrás, pero es que era una calle estrecha y mi coche grande) para girar y.... " !!!!LO APARQUE!!!
Hasta mi amigo, admitió que estaba bien, que habia pensado que no lo conseguiría.
Pues después de semejante prueba de fuego, ese hombre que supuestamente no es tan sólo un amigo, sino mi mejor amigo, tiene el descaro de enviarme un video a mi correo y decirme, sin pelos en la lengua... " Cuando lo ví me acordé de ti..."
¿ Cómo?
Perdona calamar, ¿pero a santo de que ves tu tan vergonzoso video y te acuerdas de mi?
Yo no tengo nada que ver con las protagonista del video.
Yo conduzco bien.
Yo aparco bien.
Yo tengo menos multas de mal aparcamiento municipales que tú.
Dejo el video para que os riais un rato, porque admito, que a pesar de no reconocerme en ni uno de los fotogramas del mismo, tiene delito.
Abuso de publicidad invasiva en los blogs
Estaba hace un momento leyendo un blog, al cual llegué por casualidad, y que es uno de esos uniformados ( pues lo que tiene el blog de al lado, me gusta y lo pongo en el mio, entre más multimedia que ralentize la navegación, mejor), vamos que lo que cambia, básicamente es la plantilla. Y de pronto mi navegador se ralentizó y cuando miro a la barra de tareas, veo que se me han abierto cinco ventanitas publictarias.
Y es que resulta que ese blog, como muchos otros, está lleno de chuminadas visuales en la side bar. Que si una cibermascotita, que si un calendario, que si un slideshare, de esos que se puede obtener gratir el código script en mas de una web, ya montadito, y te viene incluido con publicidad, unas veces en caso de un pie o un enlace debajo de la chuminada en cuestión como es el caso de slide, que muchos blogs usan su visor de imagenes cargando con la consabida publicidad ¿no se dan cuenta de que estan trabajando gratis para esa empresa?, y de paso fastidiando a sus lectoras.
Que un visor de imagenes te lo puedes montar tu misma con un sencillo código HTML, y lo configuras para que se vea como tu quieras, si hasta puedes elegir la dirección en que tus imagenes se vean, ponerle un marquito, o un fondo chulo, tamaño- vamos que le puedes hacer de todo salvo meterlo en tu lavadora-.
Imaginaros los beneficios de hacerse su propio visor de imagenes:
1.- Aprendes HTML, que nunca está de más.
2.- Configuras el visor a tu gusto, y no habrá otro igual, serás la envidia de los demás blogs.
3.- Contribuyes a la no proliferación de Pup Ups, que en muchos casos, ni ten han solicitado el permiso, ni tu los querrias en tu blog, y a veces ni tan siquieras sabes de donde te salen ¿ Te los pondrá Blogger?
Pues no señora, no te los pone Blogger, los pones tu con esas mariconaditas que incluyes en tu blog, y ralentizan y hasta bloquean la navegación de tus usuarias, y ni siquiera te han pedido permiso para instalarlos.
Y para poner mi granito de arena, un ejemplo de un visor de imagenes casero y sin publicida añadida:
La Nasa hace prospeción en la Luna
El dia 9 y trasmitido por la NASA TV, la agencia aeroespacial americana, ha estrellado una sonda en el crater lunar llamado cabeus, con el fin de encontrar agua, ya que segun los cientificos de la NASA, han encontrado altas concentraciones de hidrógeno que sustentan la hipótesis de que pudiera haber agua bajo la luna.
La noticia, aunque pueda parecer de ciencia ficción, es totalmente cierta, así como los escombros que se pudieron divisar a traves del Hubble y otros cientos de telescopios terrestres.
Habiendo agua en la luna, se podría montar un miniecosistema, plantar vegetación que luego lanzara oxigeno y más tarde ( hablamos de cientos y cientos de años), ese oxigeno de esa hipótetica vegetación, puediera dar lugar a una atmosfera que haga habitable la luna.
Más o menos y traducido a un idioma comprensible para una niña de 10 años fue lo que le expliqué a mi hija, cuando le dijeron en el colegio sobre el Deep Impact lunar del dia 9.
Tras tomarse unos minutos de seria meditación consigo misma, mi hija se tira al suelo a reir y me dice. Nos estamos cargando la tierra, los que mandan no castigan a los que la hacen daño, y se lo permiten y ¿pensamos que esas mismas personas son capaces de regenerar un planeta muerto?
Bueno... Visto así..... ya se sabe que los niños son muy de ideas extremas, pero pensé ¿ Tendrá razón?
Maldita EX ???????
Esta mañana, cuando he abierto mi navegador y me dirigía a mi correo de yahoo ( si de verdad, un par de veces hasta leo mi correo y todo), me he topado con un articulo en su pagina principal, donde una novia, se quejaba de la ex- esposa de su novio.
Me he parado a leerlo intrigada, quizás pues porque soy ex- esposa.
Todos aquell@s "EX" interesados en leer pueden hacerlo AQUI. Por lo pronto yo voy a destacar, un par de detalles que me llamaron la atención.
""Para ese entonces yo estaba soltera y a Santi lo acababa de dejar la ex.""
¿ Y que culpa tiene la ex de que una tia se lie la manta a la cabeza con un tio que se acaba de separar?. Conste que lo mismo vale para los tios. Ya lo dice el dicho, un clavo saca otro clavo. A mi es algo que ni se me ocurriría. Entre una relacción y otra hay que dejar que los sentimientos ( de todo tipo, buenos y malos, amainen y se difuminen con el viento).
Ademas yo tiendo al egoismo, quiero que la persona que está conmigo, piense en mí y sólo en mí, no en una relacción que se acaba de ir por la borda.
""Con mucha nostalgia y angustia me contaba lo fabulosa que era Lau en la facultad, en la cocina, en el trabajo y ¡hasta en la cama! “Nada ni nadie podrá reemplazarla ….ella es maravillosa”, solía repetir con frecuencia.""
No sería tan brillante, cuando la relacción fracasó. Nunca es culpa de unos. Las culpas siempre estan repartidas entre los dos.
..."" De ahí en más no nos separamos. A los dos meses ya vivíamos juntos.""
Volvemos a primer punto.... Vamos que tras dos meses, aún piensas en tu antigua forma de vida, las rutinas, las maneras de hacer las cosas. No se ha tenido tiempo de "volver a se un@ mismo". Tiendes a adoptar la misma postura para dormir con tu actual novia que con tu ex...
""Si al menos estuviera gorda, dejada, mal vestida. Pero NO. Siempre con el último grito de la moda, sin caer en el fashion victim. Flaca pero con curvas. Simpática, amable, no la aguanto… Verla es lo peor que me puede pasar. No, peor es verle la cara a Santi cuando la ve.""
Lo de gorda, dejada y mal vestida ha dolido. Amossss a verrrrrrrrrrr, en que manual de ex- esposa está escrito que hemos de ser así?? Y si el tal Santi pone carita de corderito degollado, yo en su lugar, me compraria unas Samsonite e iria planteando cambiar mis zapatos de armario.
Lo que las ex tenemos que aguantar por favor.
¿ Y lo que las sufridas EX hemos de soportar cad vez que el ex se hecha la novieta de turno?
La tipica reacción de " eh!! ahora es mío, fijateeeeee!!!! ( como si tu quisieras a tu ex para algo), que por algo es ex...
